今日有感

1. 台北故宮就屬中國人和韓國人最多了，韓國來了好多漂亮年輕女生。

2. 看了唐寅和毛公鼎，再次深覺用筆書寫文字的重要，
    我們用著西方人發明的鍵盤打著中國文字，慚愧。

3. 繞了兩小時，更深覺台獨與統一永遠是台灣島上無解之結，
    都有各自論述，都能洗腦，選邊站而已。

不可能的狀態

表面上，生命過得不錯，也漸漸走到世間正軌；而我深知，在某些空隙時分，套牢與逃亡是我心底的洶湧。

企及那種生活，但我說不出口。選擇封閉，是為了不想再與外界對抗。其實我沒有太多能力去實踐我的想像，頂多只能做些想法，不脫離現實太遠。

不像年少老是懷疑這、那，我的心，慢慢蒙上一層旁人看不的透明薄膜，源自深處亟欲掙脫的張力，與窒息無不同。

音樂抗議

搬回家後，經常在晚上九點到十點間聽到鄰人之女在練習彈奏鋼琴。

我憶起十幾年前，該鄰人曾多次透露她從小就想成為一位有氣質的鋼琴少女。當時三十好幾的她修讀附近專科學校的夜間部課程，她說，等她畢業後一定要學鋼琴，彌補兒時迫於家境因素無法學成的缺憾。

如今，其二十出頭歲之女不知是為了何種因素投入鋼琴世界，彈奏的歌曲聽起來和家姊二、三十年前練習的沒什麼不同，唯獨音樂靈秀之氣差了些。我認為她並非自願流連於黑白鍵，較多的是其母加諸在她身上那始終無法身體力行的遺憾。

鄰人之女不甚流暢的彈奏技巧，在我聽來天分不佳，光靠背譜苦練，至多只能供比賽之用，況且比賽也未必能位列前段。我沒感覺琴聲流露歡樂氣息，反倒是曲曲呈現學習無法進入狀況的苦惱。

期望從下一代身上找回已逝的青春的母親，請傾聽孩子的琴聲，再問她到底能從中獲得快樂嗎？

生畏

生命在自我挑戰之前，是處於全然焦慮的境界。

世界紛雜，生命得迎擊，沒有後退本錢。轉頭後看，經驗帶來的挫敗與錯誤，可能壓垮不斷前進的生命。

生命，脆弱；除非極其自信，從日正當中找到遮陰，直視豔陽也不害怕。

勇往直前吧，對於未來的期待，與過去無關。

如飲水，冷自知，難言隱

世人待事都看表面，凡事皆以看似客觀標準的主觀普世價值來衡量。

這作法是明哲保身的，舉個例子，當你的朋友考上律師，你會對他說「律師很了不起」的話。你的朋友當然會接受，因為這是他從考律師到當上律師一路走來常常聽到的話，但這也是沒有任何建設性的話。

世人習慣說著「樣板話語」，說穿了只是不了解他人內心的表面工夫，不具真實價值判斷。

沒有另一個人明瞭某人目前生命處境究竟符合其理想，世人最多只能說出或做出附和他人外在表現的鏡面反射，卻不知藏在人皮之中的靈魂是否是因現實逼迫而做出追求那外在表現的行為。

因著別人目前身分地位進而說出「你現在的生活過得很好」的話，就落入不了解那人心路歷程的窠臼；這也是為什麼當我們聽到鄰人做出違反社會秩序行為後往往脫口而出「他平常很客氣，怎麼會殺人」的言語反應。

絕境有時會裹以光鮮（成功），但世人總愛追求光鮮（成功），以為光鮮（成功）皆為正向。不然你問問周遭的第一名，會不會對自己身分地位產生程度不一的負向思考。

「我根本沒過得如你所想的好。」身分地位造成說不出口的生活困擾，是一道隱藏心門的痼疾。

心

安心。心安。


懷念在高雄的某些時分。

那時候，一個人，在一間房間，開著電視、電腦，吃著或什麼都不作，無奈等待明天的到來，一種病態的感覺。

病態往往需要孤獨的陪伴。

離開高雄之後，生活變得無虞，陌生人變少，熟悉的事物變多，但我還沒把折磨自己的習慣改正，沒把自我壓迫的神經抽出。

生命不適應新環境。

我在高雄的自在在於，一個人可以決定一家的事，包括無奈一整夜；現在，好多求生的步驟幾乎省略，不知為何產生坐以待斃的無力感。

我需要怎樣的生活？

如何取得家庭與個人之間的平衡，可能會成為我的生命難題。他們都不太懂我的想法，一直都是。難以告訴他們並讓他們了解或諒解我之所以老是產生無力感的過程，以及連我自己也說不上來的原因。

希望不要失眠。

三十七

啊，那些尚未逝去的自己，請不要逃避！面對每一次重複，務必以同情與共的角度進行對話，並施以最大程度的包容，在相逢偶遇的場景。

畢竟，自己不是自己，是另一個自己。