Out Stealing Horses, 4

我早已經習慣了黑暗，我不記得曾經怕過黑，可是一定有過，現在它感覺起來很自然、很安全、很透明——不管裡面事實上隱藏了多少東西，就算有過也不具任何意義。沒有東西鬥得過身體本身的光亮和自由；高度不是約束，距離不是限制，這些都不是黑暗的資產。黑暗本身只是一個任人遨遊的無邊空間。

嘔吐（2006-03-02~2007-07-05）

也不是什麼新的嘗試，還在讀書的時候，也寫了雙線的故事。
一次寫兩個故事，同時進行，好像人格喪失，但挺有趣的。

這篇投過文學獎，當然沒中啦，相同字體字型又沒有顏色，可能不好閱讀。
放到這裡，修正以上的缺憾，雖然讀起來容易些，惟獨少了點挑戰。

　

　衍衍的身上有一道疤痕。
　去年冬季是乾旱的天，我的情緒也跟著糟了好一陣子。
　那是我們爭吵的證據。
　一如往常的，我開著車子到處亂晃。這個職業伴隨著我許久，成為我的保護色。
　我愛衍衍，而且想要娶她為妻。
　乘客不多，行人來來往往的。畫面總是有些諷刺。
　可是衍衍還小，不太懂得我對她的感覺。那是一種，不知道要怎麼解釋的感覺。我不喜歡談情說愛，這是我的致命傷。
　我必須逃避現實，躲在小黃包車裡，假裝自己並未與社會脫節。
　我不認為兩人年齡差距會造成觀念上的歧異，凡是愛情都需要磨合。天生一對，沒這回事。
　無論颳風下雨大晴天，我不會為自己找任何藉口待在家裡。藉口好比是一窩又一窩的陷阱，吞嚥一個又一個閃避現實的人。
　我知道，她並不知道為什麼和我交往。她什麼都不知道，只知道依著心跳的節奏活著。
　兩天前，一個客人吐在後座，全都是口味極重的殘羹菜餚。我親切的詢問他的身體安否，換得的是他連珠砲式的咆嘯。
　我自認沒什麼長才。口條不佳，長相不俊，但我覺得自己就這麼一個比人強的地方：超越常人的責任感。
　「狗屁！你他媽的臭婊子！」、「幹你媽的，你給我住嘴！」……
　我對衍衍的愛情，責任感其實也占了絕大部分；有時候，我會分不清楚情感是怎麼一回事，我可以同時喜歡和厭惡同一個人，也可以今天愛甲或明天愛乙。這不是濫情或無情，我想是因為我沒有掌握感情，不，應該說，我太懂得將自身抽離出現狀，使得感情容易說來就來說走就走。
　我攙扶他上樓，一棟沒有電梯的舊式五層樓公寓的頂樓加蓋，一開門就是一股惡臭撲鼻而來。喔，這位看似大老闆、西裝革履的五十多歲男子，棲身之處簡直沒有任何乾淨的字眼得以形容。
　衍衍與我之間的差距太大、太多。她十九歲我三十五歲，她大學二年級我失業三個月，她愛幻想我偏好實際，她朋友多我選擇孤僻，她經常外食我自己下廚，她愛我我不愛她？
　酒醒之後他告訴我他的故事。
　桁桁是衍衍的姐姐，長衍衍兩歲。我認識衍衍是因為和桁桁的一次邂逅。
　他是某間技術學院的講師，二十多年來，始終待在這間已從工專改制的學校和這個不上不下、勉強獲得溫飽的位置。
　我將之稱作「creamy powder」，即溶式的濃郁情調。
　沒談過成功的愛情，有過兩段不愉快的婚姻。
　二十一歲的桁桁，坐在校園角落，身影透過光線顯得十分悵然。
　兩任妻子不約而同的嫌他不夠努力賺大錢，不肯到外面兼小差，也都不喜歡同住一個屋簷下的公婆。當初組織一個家庭的許諾如今顯的格外諷刺。
　畢業典禮那天，她忽然一陣作噁，沒等那冗長的致詞完畢，便飛也似的奔進洗手間嘔吐。
　第二次離婚，他毅然決然的搬離家庭，獨自一人來到這間四面都是破爛夾板的圍城。他不是為了要尋覓第三段婚姻，更不是為了追索遲暮般的愛情，而是，真的受夠了被多重身分束縛的日子，他只想做自己，很單純的為自己而活。
　桁桁的胃壁彷彿被重重一擊，前些時日的酸腐全都傾洩而出。
　可是他並不能適應獨居生活，他還是要上班，教導那些愈來愈膚淺的學子，這更讓他下班後寧可選擇回到五樓，過著耳根清靜、眼不見為淨，如白紙般沒啥好記錄的生活。
　空的貝殼挾帶海洋的遺霜成為風乾的結晶鹽，桁桁長年茹素只為求得死前的心安。她一想到相約尋死殉情的丈夫，就拿出預藏在刀鋒邊緣的Curacao酒，一飲再飲，瘋也似的狂飲。滿載愁緒的胃每每無法紓解，結實過剩的Curacao樹大量的拋出一顆顆熟透透的果子，如雨落的朝左朝右朝上朝下向過去向未來向現在，不斷揮發那孕育思念的香氛，不斷不斷的，直到天壁釀出一道道窟穴。
　所以他被流行生活遠遠拋到腦後，是個著實的老頑固。
　桁桁的胃癌已經來到最末期。儘管醫生都不看好她能夠撐到完成學業，然而她終究還是靠著意志力苦捱過來。這過程中，我認識了衍衍。
　那天他向系上告假，表面上是為了到某間學校訪察，實際上，他只利用了請假時數的二分之一在口沫橫飛上頭。他坐上一班空蕩蕩的公共汽車打算毫無目標的度過剩下的時間。十分鐘過去，他發覺時間過得十分緩慢，因此立刻甩下公共汽車，以徒步的方式繼續這沒有意義的行旅。
　我是桁桁的主治醫師，對於無法救治桁桁並不會懷抱任何遺憾。這個女人把生命看得很淡，將妹妹託付給我後，她定是死而無憾。脫下學士帽過後的第七天，桁桁終於見到朝思暮想的丈夫，解剖時她的胃壁居然連一點罹癌的跡象也沒有。我相信這是某種神蹟。
　走著走著，他又覺得不夠無趣。何不再找個更無趣的Time Wasting呢？
　目送桁桁進入焚化爐，我心頭突然一陣絞痛。
　他向天空丟了一枚銅板，「啷啷啷啷」，銅板一路滾到水溝蓋上，「撲通撲通」，這才好不甘願的停止。
　衍衍拉著我的襯衫袖口，頭兒低垂。我摸不著她的心理。
　他走進一間「理容院」，下午四點，沒人光顧的「理容院」，連招牌都還沒「閃亮亮」的「理容院」。
　而衍衍愈來愈靠近我。我們和桁桁的距離也愈來愈遠，直至她，魂飛魄散。
　一推門，兩三位大姐猶如見到財神爺的向他吆喝，你一言我一語的，聽在他的耳裡彷彿一群吵架的麻雀，吱吱喳喳的讓人生厭。其中一名燙著大鬈髮的，看來是裡頭的領班，用上了深色眼影的眼神暗示他，並引著他進入第二層樓。終於遠離了那群麻雀。
　其實我不曉得怎樣去了解「人心」，我只懂得什麼是「責任感」。這也許和我的求學過程與職業有關，十幾年的訓練，造就了一個「全然客觀」的我——那個我可以不帶情緒的面對每個迎來送往。
　上樓後，左轉一處缺了門的小房間映入他的眼前。那位領班要他稍等一下，她似乎要出「門」準備些什麼。他環視了這個房間，昏暗的燈光下，只有三張鋪了白色長毛巾的單人床。他不知道為什麼這裡會有三張床，也許這是一間女子美容院改裝的「理容院」吧。除此之外，還有三兩雙拖鞋，凌亂的散布在水泥地板上。
　當我逐步成為一個「見山是山，見水是水」的紅牌醫師時，桁桁的死亡，竟然讓我首次遭遇無法克服的心理障礙。
　此時換了另一個女人進來。點個頭後，女人本能的脫掉身上的衣物，連同他的一併褪去。
　事後我懷疑自己喜歡上桁桁，但這感覺又不是那麼的確定，因為我深知桁桁的身心狀況，她始終擺脫不了求死未成的罪惡感，而我這個旁觀者又能做什麼補救呢？
　這個女人至少有三十五歲，不過看來依然風韻猶存。身子一點贅肉也無，說話聲調軟語至極，這簡直就是他從未臆想過的完美女人形象！因此，他顧不得平時維持良好的嚴謹形象，宛如撲羊惡虎，緊緊的壓住這個女人，情緒瞬間高漲了起來，把累積了五十年欲望全宣洩在她的身體裡面。
　我沒有細究對桁桁的感覺。偶爾壓力較大的時候，我一個人上山到她墳前凝思，才會有那麼一點點莫名的惆悵感。
　他的身體不會疲累，激烈的前仆後繼反倒讓皮膚的毛孔全數張開，好不痛快！從老舊出風口噴出的冷氣筆直的射入他股間，這不只讓他打了個哆嗦，還讓他有種也被侵犯的奇妙快感！這半小時的歡愉教他覺得這輩子似乎白活了！
　我不喜歡談情說愛，這是我的致命傷。
　女人提醒他時間到了。不想就此打著，他詢問再加兩節的價碼。兩千四，加上剛才的兩千四，一共是四千八。他下床翻找不知放在哪個條褲子哪件衣服的哪個口袋的紙鈔。翻呀翻的，他只翻到三千二。但是他還想和這個女人溫存溫存，因為不曉得何年何月才會再踏進這種場所了；他的身體渴望被照顧，被照顧呀。
　衍衍已經完全沒有家人了。我曾問過桁桁，為何兩姐妹相依為命，她的回答很簡單，「打從有記憶就這樣了。」應該有什麼難言之隱吧，所以我也不好繼續問下去，可是在一次放射線治療當中，我看見她的腰際有一對刺青。
　「可以刷卡」，女人口中呵出一道暖氣，又香又甜，鑽入他的耳下腺，洶湧的體液如洪水般的再度狂洩而出。
　衍衍的腰際也有同樣的刺青，那是一對精靈翅膀，好似希臘神話中象徵勝利的妮姬女神。我忖思著，假如桁桁的早逝生命終究獲得什麼勝利，或許是她決定以死亡換取永恆的重生。那麼衍衍呢？我也想替她的刺青下個「勝利註解」。
　這回，女人方才的溫柔已不復見，取而代之的是主動積極的攻擊。她的模樣愈來愈模糊，他的視線一片迷濛，什麼都看不清楚，甚至，連興奮的肉感也變得很「形而上」；這時，他忽然整個氣力放盡，像隻待宰的羔羊躺在染了汗漬的床鋪上，而女人好像偷走了剛才他的情緒，發狂似的對他蹂躪！
　所以，我選擇成為衍衍的戰利品，讓她以不費吹灰之力的占有我。這樣的一廂情願看似完滿，然而卻產生了一個後續問題：我發現自己愛上了一個女人，但是我不知道愛上的是哪個女人。
　不自覺的，他流下兩行清淚，在她腰枝擺動的同時。
　自桁桁死後，我開始無法正常問診，起先是忘了藥品的正確名稱，後來漸漸的會對著病患沉默不語、呆滯，有時還會記錯輪職時段或走錯科別與診療室。最嚴重的是有一次，我坐在候診區等著給自己看診。
　他無力的腦海泛起這樣的畫面：很小很小的時候，他還吮著進口奶嘴的時候，母親搖著搖籃，哼著小調，哄他入睡的吉光片羽。
　因此，我被迫留職停薪，直到我的狀況穩定為止。
　優渥的環境竟成了日後困擾他生活的決定性因素。他是某地某望族單傳的獨子，成長過程一路順利，當同儕一個個脫離學生生涯早早進入社會維繫溫飽，只有他要獨自一人面對截然不同的生命旅程時，終於到了這麼一天：他厭倦這個充滿「責任」的家庭，他再也不要與這個大宅第扯上關係！
　我想娶她為妻，我愛……我不知道我愛誰……她又是誰。
　而兩次失敗的「無性」婚姻意其實也已無傷。這個女人徹徹底底的令他體會到另一種層次的生命力度，在這個無比陰暗的空間。
　這也是衍衍在意的問題，最後一次的爭吵也是為了這個老問題。衍衍的身體也已經僵硬了，我取出手術刀，在她腰間皮膚上劃上一道，把她的翅膀束起，讓她恣意飛翔，讓她和桁桁永遠過著重生的生活吧。
　這個女人的臉在我們的談話中隱隱約約的浮現，他不禁的又吐了一地，因為他彷彿見著了自己的母親。

2008.05.13 該不該抱歉？

Session 1

　好像做錯了什麼。
　也不知道對或不對。

　今天朋友丟了這個給我，http://www.mecolor.com.tw/，準不準，我想有超過80種結果頁面，應該有一點點根據吧。

　請給我一點點確定感吧！

Session 2

　去年就看到這個女聲，郭靜，好像也只聽過她和張韶涵、范瑋琪合唱的仨人，韓劇《浪漫滿屋》的片尾曲，今年的新專輯主打歌是陳小霞幫寫的〈下一個天亮〉，聲音嘛，因為歌的感覺，所以還真有點張韶涵的味道，MV拍得不錯，摘一下歌詞囉：

用簡單的言語　解開超載的心
有些情緒　是該說給　懂的人聽
你的熱淚　比我激動憐惜
我發誓要更努力　更有勇氣

時間可以磨去我的稜角
有些堅持卻永遠磨不掉
請容許我　小小的驕傲
因為有你這樣的依靠

Session 3

　每天只能工作，但工作的時候，總會聽到自己無緣無故的嘆氣聲，那些沒來由的文字，或字或詩或句，都只勞煩右手填滿空白的格子。

　沒有腦力了；但手，未停。

躁亂

　我仔細聆聽自己的聲音
　是憤怒　是孤寂
　是靛藍色的初動
　是紅的熅火

　悸慄　誰的身影
　在靜止之後
　抹過一道嘆息

Out Stealing Horses, 3

那些日子就是最後的一段了。我現在坐在這裡，這棟老房子的廚房裡，我打算要把這裡改造成一個可以安度餘年的地方，我女兒做完一次意外的拜訪之後走了，她的聲音她的香菸她車子的橙色燈光也一併帶走了，我回頭看當時，發現風景中的每個變動都來自事件過後留下的顏色，兩者不可分離。

遺失的夜晚

　頭痛欲裂
　少了妳的夜
　不敢碰觸的差別
　竟成一場多夢的斷片

　持續

　想念與依賴的差別
　通常只是一瞬間

　而我　想念
　對妳　想念

2008.05.12 The Left Side Of Things

Session 1

　今天聽的是Replife的新專輯The Unclosed Mind，這張專輯是走Jazz HipHop和Nu Jazz的路線，聽起來就是電電的，很慵懶，很現代，聽了一整天，聽的時候有助於暫時解決憂鬱傾向。

Session 2

　莎莎 AKA ex，中午丟了訊息給我，她問我有好些嗎？很不巧，昨天沒睡好，今天心情差死了，快變成自閉症，她說我很笨，快被我氣死，唉，我現在煩惱的不是那人的事啊，雖然那人昨晚闖入了我的夢（糟死了）。我煩的是自己的心，為什麼不能為什麼不能，我為什麼不能平靜的看待自己和自己的事呢？有誰可以打醒我呢？

Session 3

　終於和小柯聯絡上。

　他去年結婚了。

　天啊！大家都結婚了！真是諷刺！就在這種時候，這樣的消息似乎有點讓我不知如何是好。

　嗯。

　過幾天會出來吃飯，我們從我第一個大一就認識了，是第一間學校最好的同學。時間過得真快，但我的時間還在亂無章法的走著。

　嘖！

Out Stealing Horses, 2

可是我真正要的是一個人的孤獨。一個人解決自己的難題，一次一個的解決，靠著清楚的思路和上手的工具，一件接著一件的做，先評估再用合適的工具依序進行，一個目標達成了再繼續下一個，用自己的腦子自己的雙手，享受自己的辛苦，同樣的我也希望享受自己的辛苦，解決每天各種的挑戰，也許很難對付，卻都在有限的範圍內，無論是開始和結束我都能預見，近黃昏的時候累了但還不至於累垮，第二天一早精神抖擻的醒來，煮咖啡點爐子生火，看著粉紅色的天光從森林延展到湖面，我穿戴整齊帶著萊拉一起踏上小徑，再次開始這一天預定好了的工作。這才是我要的，我知道我可以做到，我有這份能力，孤獨一人的能力，根本沒什麼好怕的。

對話（二）

　「什麼是喜歡？」
　「說不上來，喜歡就是很單純的事，想見、想聽、想念，想你該想與不該想的事。」
　「那我問妳，妳喜不喜歡我？」
　「我不知道。但我可以老實的跟你說，我不清楚我對你的感覺。」
　「妳就是不肯面對自己的心。」
　「也沒什麼好面對的啊，心是會受傷的，而且非常容易受傷。」
　「所以妳就什麼都不做了，就算自己在胡思亂想。」
　「是啊，我不想想那麼多，一個人，很好的。」
　「喔……一個人很好……」
　「你也要一個人過生活，讓時間洗刷洗刷。」
　「洗刷什麼？」
　「把那些不該有的感覺去掉，然後看看自己的心，究竟需要什麼，真正的需要什麼。」
　「假如說，需要的是妳，很簡單，就是喜歡妳，很自然的喜歡……」
　「可是我現在沒有力氣想這問題，即使對你有一絲一毫的欣賞，那也是在短暫記起你的時候。」
　「你並不是很經常的記起我。」
　「是的。」

對話（一）

　「我能答應妳什麼呢？」
　「唔......這樣下去，只會讓我們彼此愈來愈痛苦。」
　「我們這樣的關係，真的很無助。」

　「嗯，很無助，我不能確定我對你的感覺是什麼，畢竟，你才失去了一段很久的愛情。」
　「妳不相信我......」
　「我不是不相信你，而是，我是一個不能過快忘卻事情的人，所以我無法接受你。」
　「我沒有要妳接受什麼，我只想，為你多做一點什麼。」
　「你為什麼要破壞現有的關係呢......」
　「我發覺我需要妳，需要妳介入我的生活。」
　「但......我現在沒有和你相同的感覺，我現在只想一個人過日子，我沒有多餘的力氣處理感情，我還有自己的事要做。假如你硬要我接受某種我不想即刻執行的事，那我們的關係會很僵，我想這樣你會滿痛苦的。」
　「那妳呢，妳會不會和我一樣痛苦？」
　「不知道。」
　「所以，我也無法答應妳什麼了......」
　「就先這樣吧，讓我想一想，你也想一想。」

接受

　我為什麼要接受？
　是啊，我為什麼要接受。

　習慣，是從年紀很小的時候，便拋不掉的依賴，像是對於喜愛對象的渴求，不僅僅在於人性方面，對於物品，也汲汲營營的害怕失去它。
　成為商人了。
　那得以比擬作金錢的，是經常隱忍不發，卻每每亟欲衝破理性藩籬的陰暗面；之所以被稱為陰暗面，其實是不想被發現的個人特質，因為那些個人特質，不是具有強大侵略性，不然就是太卑微、太怯懦，以至於無法攤開在日常生活之中接受檢驗。
　要說我自願接受也好，被迫接受也罷，妳的一切，在我接受妳，進入我的生活的那一瞬間，不管是向陽的、我發覺得到的，或者陰暗的、我難以察覺的，都徹徹底底轉化為我生命裡的某一部分，有時還大到侵略了我的私領域。而我不以為忤，因為我對愛情的態度就是這個樣子，哪兒需要耕耘，我就拚了命的撒下種子。
　無奈，蝗蟲過境，當我趕到事發現場，只見荒蕪一片。
　這裡是我曾經悉心照顧的田地嗎？
　我曾經在這個地方，花費心力細心照料嗎？
　這裡變成了陌生，離荒蕪愈來愈遠。

　我不記得這裡了。

　我為什麼不接受？
　是啊，我為什麼不接受。

Out Stealing Horses, 1

一般人都會喜歡，當你把一些事情說給他們聽，用溫和親切的語氣，不多不少的份量，他們就會認為很知道你了，其實不是，他們知道的是關於你的事，他們認識的是事實，不是感情，不是你對事情的看法，不是你怎麼經過，不是你怎麼改變，要做多少決定才變成你現在的模樣。他們所做的是把他們自己的感情、看法和假設填進去，組合成一個跟你幾乎沒有一點關係的全新人生，讓你解套。沒有人可以碰觸你除非你自己給他們機會。你只要保持禮貌和微笑，不要讓那些偏激的想法近你的身，因為不管你再怎麼不舒服他們還是會談論你，這是無可避免，換成是你同樣也會這麼做。

2008.05.11 我不了解

Session 1

　生活是什麼？一場至死方休的甜蜜戰鬥，一道香味撲鼻但永無改變的聖餐。

　甚至可以提出對生命的質疑。

　當看著路過的人，背後的故事究竟為何，是傷是痛，是喜是樂，無從得知；然而潛心看著自己時，一團亂，因為看自己是以整個生命為觀點，而非揣測的路人之情。

　那情，過分短暫，是過眼即忘的雲煙。

　也許我會參與某人的故事，也許某人的故事不再與我合影。

　只有我自己，是一部分的全部，是全部的一部分。

　我的故事不能擁有色彩，就算所有的人要我找尋天的顏色；我不會遇到所有的人，只能選擇從眼前路過的人；人的背後才是我的天空，天空之外散落了無止盡的文字，自成一首史詩，待我死後添上一筆顏色。

　生命的意義是，不等待，無情又狠心的，將我的年歲疊成樓塔，繼而頹圮。

For My Angel

　遇到了難題。
　有種隨時會崩盤的感覺，危殆感。

　凌晨，我的回答錯了。

　　　→「05/09/2008 01:18:02　如果剛好互相喜歡 你不覺得很難嗎」

　我應該說，遇到很多方面都類似的人，才比較難。很多人是在一起之後，才慢慢調整出一種應對模式，比如我喜歡逛書店，你會學著配合我，比如說你喜歡靜靜的待在公園什麼話都不說，我也會學著配合你。

　互有好感，我覺得很容易，但要說喜歡，更難得的是，那種除了心靈之外，連某些個喜好、平常會做的事，都差不多，這樣的互相喜歡，才真的難啊！

　過去實驗證明，只有愛的感情太激烈了，只有名份的感情太灑脫了，介於二者之間的感情太浪費生命了（不上不下）。

　只想跟My Angel說：請落入凡間吧！妳的在乎只是你的在乎，別顧忌又顧忌，還有好多的人間事，值得去做呢！

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